この三日間、非常にめちゃくちゃだなあ。歯は非常に痛い。血もずっと流れている。口はあんまりに動けない。食べ物も食べられない。辛い毎日だなあ！どうして自分はそのような顔になっちゃったの？運のせいで？

いいえ、私はそのような生活を直したいなあ！

以下是一名非常有“智慧”的小朋友的拔牙经历。希望大家没什么事，不要向她学习。



5月25日 上午12点

学校出发到医院。车程半小时。途中遇见漂亮衣服黑人。到达后，享用了本月最美味的一碟 馒鱼炒饭后

，与世界美食暂时隔绝。开始踏上拔牙的旅途。

未进门口，非常紧张，胃痛。

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WAITING……

挂号成功，步入电梯，接受命运的安排，也许还没有消炎，不能拔，也许，也许。

很快地，我坐到了牙医的手术椅子上。她说，恩，今天可以拔牙。我应该高兴吗？“拔左边的上下两颗智

齿，大概需要500元，可以吗？”我点头。然后等等等。

“怎么说呢，拔牙也算是个小手术，可能时间比较长”
“……哦，好”
“拔牙呢，不会很痛，会帮你局部麻醉的”
“……恩”
“那好，你在这边签个名，同意做拔牙手术。”
“……哦，好”

手术开始。

“现在先给你消毒，张开嘴巴。”
“啊……”
“好，从现在起，就不要用手碰脸了，这可是个手术。”
然后她慢慢地用消毒水帮我擦牙，擦脸。感觉象是美容院。
接着她把一块中间有个孔的布盖在我的脸上。好了，一切光明离我远去。

“现在给你麻醉，可能有点痛”
感觉她把针打在我几处牙肉上，不是一般的痛，先忍着。
5分钟后，嘴唇没有知觉，笑不起来，跟心情一样，郁闷。
再过一分钟，下巴没有了感觉。
再过一分钟，左边的脸象肿了一样，什么感觉也没有。

“好了，现在开始拔牙，先来下面的。来，张开嘴，别乱动。”
“……”
“痛的话，出声，给你加麻醉药。”
“……”

温柔的声音背后，藏着我对医生的不信任。这人明显是实习的嘛。但是我不断的鼓励自己，要相信这个医

生。然后我开始胡思乱想，分散自己的注意力。

不能说麻醉了，就完全没有感觉，只是不知道痛楚而已。那种感觉更恐怖。

下面开始只有感觉。

她拿着手术刀，在我下面的牙齿上割，割，割，感觉她根本就不够力去割开我的智齿。我很怕她手术刀一

歪，割到我的喉咙上。真的很怕那种冰凉的手术刀感觉，还有那种刺耳的声音。割了很久，终于发现不行

，姓匡的教授过来帮忙。一割，搞定。我舒服了一点。之前折磨太惨烈。

割完之后，感觉是敲。匡教授扶着我的下巴，她在那边不知道用什么东西敲。敲一次，不行。第二次，据

说松了一点，还不行。再来一次，如此反复，我脑袋给敲碎先了。我开始听天由命。在她手上，只有信任

她，还有，希望匡教授一直留在她身边。

终于敲碎了，然后开始拔。

“匡伯，牙根碎了。”
“我来”
谢谢救我一命，匡伯。

然后，每隔几分钟，就让我咬紧棉花，休息一会。再继续拔。之后的事情，我已经没有知觉了，任凭发落

。

过了几分钟，
“下面的已经拔出来了。咬紧棉花，休息一下。等下打上面的麻醉。”

我出了一身的冷汗。

继续，感觉她给我“胡乱”打了几下麻醉，就开始拔我上面的智齿了。

又来手术刀。割，割，割。我的嘴已经张开得不能再大了。她还让我张开一点。我的下嘴唇都被她的手术

刀作为支撑点而疼痛不已。

“啊”
“痛吗？”
“……”

然后最惨烈的一幕。感觉她拿着个牙钳，然后使劲的拔我上面的智齿。真的，是整个拿出来的。

“很快的。很快的。忍一下。”

我想死。都快哭出来了。坚强点，坚强点。

终于在我最求生不得的时候，

“上面牙已经拔出来了。”

OH，好了。

然后她给我缝线。缝一下，又把线放在嘴上面，又去拿其他的工具，再继续缝。缝完。匡教授过来，“再

补一针吧”

谢谢，匡教授救我一命。

“好了。咬着半个小时，过去坐一下吧。”

……

半小时以后，我想把棉球吐出来。可是怎么也吐不出来。我只是在吐血。还是鲜红到黑色的血。我让另外

一位医生帮我拿掉它。

完成。

但是，一路上，我在流血，不断的留。左边的脸也在麻痹着。面无表情的我，坐上车回家。车上不断从口

里流出鲜血的我，引起了大家的注意。“那个女孩的嘴巴在流血。”

回到家里，衣服已经有几处血迹了。无言。

什么也没说出来。血还在流。我很想把它吞进去，可是怎么也带动不了喉咙去吞。很苦恼。只能用纸巾把

血吸出来。头很晕，脸很麻。

晚上9：00

我终于非常勉强地吃上了一小碗的粥。吃了很久很久，我几乎没有把嘴打开，只能活吞下去。但是我必须

要在麻醉药消失之前吃点东西，不然麻醉一过，我死定，什么也不用吃了。

半小时后，吃下了消炎药，止痛药。

晚上10：32

麻醉消失了。我生不如死的。很痛很痛很痛。什么心情也没有。我甚至想把头砍下来，等牙长好在接回去

。我在想，这个世界如果没有知觉，那是多么美好的事情。

我还要过今天晚上，明天，后天，……我不敢再去想象。

我只有两个字，苦痛。

开始考虑，要不要拔另外一边的两个智齿了。谁叫我这么有“智慧”！！！

不想了。很痛。揪心的痛。比失恋还痛。

啊~啊~啊~

《生日快乐》

星期五，开学以来的无聊，的确无聊。只有一个人的下午，异常般宁静，没有任何的交流，只有灰暗的天陪伴。习以为常的打开电脑，发现一部DOWN了很久的电影《生日快乐》，也跟我一样，被遗忘在硬盘某个角落里。我决定把这个无聊暗淡的中午献给她。

听说她很感人。我一直看，一直看，得到的触动不是单纯的感人爱情片，而是一份隐隐的作痛。两个相爱的人，为什么转来转去最终不能在一起呢？这让我想起了很多年以前的《心动》还有《玻璃之城》，主人公们都是悲伤爱情结局的代言，两人彼此相爱，经历过很多事情，最终却没有在一起。

小米说，让我们做比好朋友更好一点的朋友吧。因为朋友是一辈子的，然而恋人始终都会有分开的一天。其实，我自己也是这样想过的，如果有一天真的分开了，我还是希望彼此都能够得到幸福，希望彼此还是可以对对方很好。但是，我清楚，这是不可能的，因为彼此受到伤害的心不可能再想以前那样去为对方做什么了。这是一种奢望。但是，是种美好的奢望。再见会变成朋友吗？

小米说，其实我们都不懂爱。有时候，爱一个人其实很简单，不管两个人之间是不是情侣关系，也不管两个人是不是好朋友关系，抑或是比好朋友更好一些的朋友关系。只要能够轻轻的将彼此放在自己的心底悄悄的思念，只要能够在某一天相逢时轻轻的给对方一个拥抱，只要能够在很久以后的某个时刻听到熟悉的声音，只要能够在未来的日子里知道心里惦记的那个人过得幸福的消息，这样就足够了。就算是两个人再也无法重逢，一份小小的讯息就能够让自己的心里装满笑容。

但我觉得，小米是幸福的，因为她爱的那个人最爱的人是她；小米是温暖的，因为她不知道那个冰冷的结果。我不知道如果小米知道事情的真相之后，会有着怎样的表情和心痛。没有经历过的人，是永远无法体会那样难受的感觉，也没有人愿意去承受那样的痛苦。

“这些年，有你在我最需要的时候，陪伴我，在我们不能说情人节快乐之后，还好，我还能说--生日快乐。”

这是一种爱。

PS：同样是爱情片的《十分爱》，虽然并不怎样感冒，但是里面的某些LINE，我还是觉得挺有道理的。

---爱情就系你厄吓我，我厄吓你。

---呢个世界所有野都系掩眼法，睇到既未必系真既，真既你又未必睇得到。

---你咩人都吾信，你吾会得到真爱噶。

---爱情里面，系吾会讲对吾住噶，如果你对对方讲对吾住，证明你已经吾再爱距拉。

凌晨2：35

很宁静...只听见键盘敲击的声音,电脑发出的嗡嗡声,闹钟节奏感特强的滴答声...

坐在别人宿舍的我,手里敲打着键盘,心里很不塌实.因为这不是我的地方.害怕把别人吵醒了...所以,我不敢高速地敲打键盘,而是异常温柔的.可是尽管是这样的环境下,我还是不愿意离开这里,因为这里有我想要的网络...没办法,咱213没装AD...我们的错...

在今天这个日子,虽然我很懒,可是我觉得我有必要写下点什么...因为这是个神圣的时刻.

我的语言不华丽,可是,我会尽我最大努力,写出我心里面所想的东西.

真的,不知不觉,已经一年了...时间真的过得很快.现在深深地感受到"光阴似箭"的意味了.真的岁月不由人.在欢喜一年过去的同时,我感到很难过.因为在经历过一年后的我,还是那样的懵懂,那样的无知,那样的幼稚...

我想要蜕变,却总是做不到
我想要做点大事,却总是拖泥带水
我想要读懂这个世界,却总是畏首畏尾

我不清楚自己什么时候才能真正的长大.

我害怕踏入社会,我害怕接触别人,是我自己还没有准备好去迎接这一天的来临...我从来没有考虑过自己的人生到底是怎样,我从来都是得过且过,每天敲敲钟就算了.我从来都没有计划过自己的将来,到底我以后要做什么事情,我还没有想过.每当有人问起我:"你的梦想呢?"我无言而语.因为我从来没有认真思考过这个问题.当我看到别人为了自己的梦想而不段努力的时候,我问我自己,我的梦想呢?想了很久,可是我找不到我的梦想.因为从一开始,我就没有梦想,没有目标,没有计划...真颓废,我觉得我自己.

我总去羡慕人家,却永远不会想到自己也要一个梦想.我想一生平淡地度过,可是我知道我不可能平淡地过日子.我想要一个充满灿烂阳光的人生.说出来真容易,可是对于一个到现在还没有任何目标的自己来说,这是个多么可悲的事情...

梦想啊,你到底离我有多远...
可以来到我的身边吗...
我需要你...

梦想可能不会听到我对它的呼唤.曾经有人对我说,梦想不会自动来到身边的,梦想是要自己去创造的!

我不想再用"迷惘"这类的词语来形容自己的心情.我努力尝试着寻找属于我的梦想.

.......

在这过去的一年间,发生了很多的事情,有开心的,当然也要不愉快的,可是,我的记忆只留给了愉快.

不是我的记忆力不好,而是我选择忘记悲伤.因为记住悲伤,很痛苦.我不想要自己活在这样不开心,不明朗的环境下,所以我努力开朗着.我希望开朗的不仅是我自己,我还希望我身边的人都能感受到我的开朗.开朗不是天生的，有很多人都觉得我很开朗，其实世间上不可能有人是完全乐天派的,我都会有不开心的时候,可是我选择把我的不开心转化为开心的元素.YAMA说,如果一个人没有脾气,是一件很可悲的事情.虽然有道理,可是,我认为,脾气是应该有,可是可以把脾气转化成为一种力量.

因为想要快乐,所以才会为了快乐而生存...

说的太深奥了...连我自己也变得不太明白了.

可能是周围太寂静的缘故,心也变得很明澈...

一ヶ月ぐらいここを更新しないわ。

最近は相当忙しくなった。毎日ご飯の時間もなくなってしまった。不幸だ！毎日、アルバイトとか、授業とか、仕事とか、いろんなことは山のようにある。たいへんじゃ！

大変でも、これらは私の選らんだことだったら、絶対にあきらめないって！私はそう信じてる。前の自分は弱かったから、いまはどんな苦難があっても、自分も諦めないと決めた。

始めの時、苦しいことも当然にある。アルバイトはまえ、することがあまりない。こんどはうまく偶然だ。自分は何も知らない。いったい何をすべきだ。いったいどのようにすべきだ。いろいろな問題がある。困っている。

でも、時間は世界の中に一番有用な薬なのだ。時間によって、全部のことはきっとうまくなる。私はそう信じてる。

頑張れ！